Правила, позволяющие поддерживать хорошие отношения
Добавил:salima-66 Суварна Рекха Рекха д.д. 1034 дня назад 
Помочь реализации в жизни философского понимания взаимоотношений призвана практическая психология. Освежить (и закрепить) в памяти афоризмы Патита Паваны Прабху предлагает нам Ямуна-дживана Прабху.
Не можешь сказать о человеке хорошее - просто молчи.
На кончике языка живёт Богиня процветания (приятные речи), но если она уходит, то на кончик языка приходит жить смерть (грубые речи). Недаром говорят, что жало слова кусает сильнее пылающего огня.
Мы должны защищать репутацию человека в его отсутствие, то есть никогда не говорить о человеке плохо за его спиной. Недостатки других меркнут перед недостатком, выраженном в желании о них рассказывать. Такой недостаток настолько греховен, что включает самоуничтожение организма в виде гнева.
Мы должны вести себя так по отношению к любому человеку, и в особенности к близкому, потому что в противном случае мы подрываем доверие к себе со стороны того человека, с кем обсуждаем его.
В Ведах утверждается, что тот, кто находит удовлетворение в клевете, будет отвергнут собственной женой и детьми. А в Ману-самхите говорится, что плохо отзываться о человеке в его отсутствие является одним из проявлений нашей склонности к чувственным наслаждениям.
Окружающие запомнят наши гневные слова, а не приятные. Одним словом - не исповедуйтесь в чужих грехах. Помните, что каждый бриллиант сначала подвергался шлифовке, поэтому и воспринимайте людей в процессе очищения, не обращая внимания на удаляемую грязь.
Иногда люди сходятся и начинают исповедоваться в чужих грехах, и такая беседа очень воодушевляет их. И в какой-то момент может показаться, что их связывают очень крепкие отношения. Но что происходит на самом деле? Каждый из этих людей подрывает доверие другого по отношению к самому же себе, потому что другой человек думает: "А что он говорит за моей спиной, когда сходится с другими?".
И наоборот, если в нашем присутствии начнут плохо говорить о другом человеке, а мы скажем: "Ты говоришь очень важные вещи. Почему бы нам ни пойти прямо к нему и не сказать ему об этом?", - то таким образом мы очень повысим доверие к себе в глазах того, кто нам это говорит. Этот человек будет знать: "Он не будет за моей спиной плохо говорить обо мне. Если он действительно ко мне хорошо относится, то он пойдет ко мне и прямо скажет".
Помните, что благородный человек - это тот, кто считает других лучше себя.
Не можешь помочь - не мешай.
Настоящее дружелюбие - это активизировать свою помощь, когда человек попадает в беду или начинает новый проект. Но если мы испытываем зависть или нежелание помочь, то лучше для начала не мешать, это сохранит отношения на некоторое время для последующего развития.
В наше время отношения настолько двуличны, что желание не мешать уже почти сравнялось с благочестием.
При каждой встрече делай что-то приятное.
Когда упускаются возможности - возникают препятствия. Не забывайте приносить друг другу радость, иначе появятся конфликты.
Основной закон любви - бескорыстие - отдавать свою любовь, не ожидая ничего взамен. Поэтому люди, которые нарушают главный закон любви - бескорыстие - нарушают все остальные законы любви и становятся конфликтными. В отношениях самое главное - это мелочи. Не забывайте об этом и берите пример с великих людей, качества которых проявляются в том, что они даже незначительную помощь расценивают как значимую.
Становясь на духовный путь развития, человек может отрекаться даже от культуры поведения. Это нередкая ошибка. Человек может перестать здороваться за руку или даже говорить «спасибо». Иногда он может переходить на «духовный сленг» - заменять обиходные слова понятными ему (вместо «спасибо» - «харибол»), но приятно ли это ничего не понимающему собеседнику?
Фактически наши отношения складываются из этих небольших, но регулярных действий. Они подобны маленькому зверьку: если мы каждый день поглаживаем наши отношения, то они становятся дружелюбными, а если пощипываем, то - враждебными.
Нет ничего приятнее подарка. Дарите подарки и станете приятными людьми.
Постарайтесь как минимум при каждой встрече улыбаться человеку, и ваши отношения улучшатся.
Всегда исполняй свои обещания.
Для этого никогда не давайте обещания, которые не можете выполнить. И, самое главное, не думайте, что друг обязан вас прощать. Это самое опасное заблуждение, фактически развивающее пренебрежение.
Такое поведение иногда также наблюдается у духовно развивающихся людей. Человек начинает думать, что он теперь стал трансцендентным ко всем мирским правилам, и может ими пренебрегать. На самом деле это не так. И если мы хотим хороших, крепких отношений, то, дав слово, мы должны сдерживать его во что бы то ни стало.
И наоборот, если мы нарушаем свое слово, то это очень сильно подрывает доверие другого человека к нам. Если мы один раз нарушили свое слово, второй раз нарушили, то в третий раз этот человек нам просто не поверит. Поэтому либо не обещайте ничего, либо всегда держите свое слово.
Оправдывай ожидания.
Если, обещая, мы что-то высказываем, то помимо этого высказанного есть какие-то вещи, которые мы прямо не говорим, но, тем не менее, своим поведением или своим положением позволяем людям на что-то рассчитывать.
Это очень и очень важный момент, потому что очень часто отношения людей портились именно потому, что какой-то человек ожидал от нас больше, чем мы на самом деле из себя представляем. И иногда мы даже в этом не виноваты. Я, в общем-то, ничего ему не обещал, но этот человек ожидал от мебя большего, и так как я не оправдал его ожиданий, то отношения полностью портились.
Если вас связывают тесные отношения с другими людьми, постарайтесь выяснить, чего они от вас ожидают, и когда вы выясните это, соответствуйте этим ожиданиям, или, по крайней мере, скажите им, чтобы они не ожидали от вас этого.
Иногда люди даже мстят нам и не могут простить того, что мы не оправдываем их ожиданий.
Не притворяйтесь лучше, чем вы есть. Имейте мужество быть таким, какой вы есть, или дотягивайтесь до своих обещаний. Не ведите себя, как святой, если вы им не являетесь, потому что, разочаровав других своим поведением, вы наживёте себе множество врагов.
Проси прощения в любом случае.
Важно просить прощения у другого человека, даже если мы не считаем себя виноватым. Как только мы почувствовали, что чем-то обидели человека, необходимо сразу же попросить у него прощения.
Чанакья Пандит говорит, что даже врагу нельзя мешать жить по своему усмотрению.
Иногда люди бывают ослеплены чувством собственной правоты, но что вам с этой правоты, если вы все равно, со всей своей правотой, обидели другого человека?
Если вы обидели другого человека, то не стесняйтесь попросить у него прощения. И главное, не откладывайте это на потом. Сделайте это сразу же. Как только вы почувствовали, что появилась какая-то натянутость в отношениях, что есть какое-то недоразумение, то не откладывайте это.
Гораздо лучше и легче сделать это сразу. У нас есть тенденция откладывать это на потом, потому что никому не приятно это делать. Но, в конце концов, когда конфликт разрастется и превратится в большую кровоточащую рану, то уже тяжело будет что-то с этим сделать.
Со вниманием слушай о себе.
Необходимо научиться слушать чужое мнение о себе.
Что обычно делают люди? Они говорят: "Кто ты такой, чтобы говорить мне это?".
Мы думаем, что у нас есть масса хороших качеств и несколько недостатков, небольшая ложечка дегтя, которая, может быть, совсем немного портит эту бочку меда.
И мы считаем, что хороший человек не должен замечать эту ложку дегтя. Но, на самом деле, как раз со стороны гораздо виднее недостатки, и любой человек, даже самый непрозорливый, может заметить недостатки, которые мы так глубоко упрятали в своем сердце, что даже сами их уже не замечаем. Но все остальные их видят, а мы обманываем только самих себя. У себя в глазу бревна не видим, а у другого соринку замечаем.
Иногда бывает и так: мы приходим с улыбкой и спрашиваем, что он о нас думает. Он что-то говорит, а мы не в состоянии этого принять, и начинаем ему потом мстить.
И наоборот, если мы не обращаем внимания на мнение другого человека, то мы не можем рассчитывать на то, что он будет нам доверять и хорошо к нам относиться.
Выслушивай других.
Мы не должны просто пытаться что-то сказать другому человеку, выложив в первую очередь свое, или же навязав ему свое мнение, - прежде нужно попытаться услышать его. Это одно из условий того, что нас с этим человеком будут связывать хорошие отношения.
Противоположностью этому является наше стремление, чтобы поняли сначала нас, прежде чем мы согласимся понять другого. Как часто мы приходим к человеку и жалуемся: "Он меня не понимает". Тогда как на самом деле всегда нужно сначала спросить, а понимаю ли я его?
Если мы хотим, чтобы нас кто-то понял, то, прежде всего, мы должны попытаться понять этого человека. И если мы поймем этого человека, то он нас тоже поймет.
До тех пор, пока мы будем просто пытаться что-то сказать человеку, опять же ослепленные собственной правотой, то нас никогда не услышат и не поймут.
Разговоры в семье.
Особенно аккуратными надо быть в семье, разговаривая о возвышенных идеях. Чанакья Пандит утверждает, что говорить о Боге или о творении можно только с разумными людьми, иначе эффект будет противоположным.
Поэтому иногда лучше дожидаться, когда человек сам спросит у вас о вашей религии. В Ведах говорится, что нет писания более великого, чем хорошее поведение. Просто дайте вашим близким «почитать» его, и они сами встанут на путь развития, так как это писание самое понятное.
Просто ведите себя культурно и возвышенно, и семя интереса само прорастёт. И вот тогда вы сможете выслушать человека и понять, как ему преподнести самые возвышенные ценности в соответствии с его собственной природой.
Когда мы всем пытаемся навязать свои идеи в агрессивной проповеди, это приносит противоположный эффект и называется в литературе «лже-гуру» - человек, неспособный преподносить науку духовного развития с учетом природы слушающего.
Будь всегда добр и учтив.
Небрежность, неуважение, пренебрежение разрушают любовь. Поэтому на любом уровне взаимоотношений необходима некоторая дистанция, которая сохраняет взаимоуважение между партнёрами.
Панибратство оскверняет и останавливает развитие отношений. Развиваться можно только на взаимоуважении. Это как двигатель для развивающейся группы.
Не следует быть слишком прямолинейным. Чанакья Пандит говорит: «Отправляйся в лес и посмотри - прямые деревья срубают в первую очередь, а неровные остаются нетронутыми».
Подчинённых не следует наказывать слишком строго, от этого они наполняются ненавистью, а не уважением. Сила руководителя в милосердии.
У каждого есть кто-то, кто находится в зависимости от нас. Это наши подчинённые. Если мы будем проявлять качество милосердия, то наши отношения станут нектарными.
Милосердие - это умение не судить по своим собственным меркам.
Если человека постоянно пугать (например, разводом, увольнением и т.д.), то он начинает задумываться о нехорошем. Чанакья предупреждает: «Тот, чья гибель неминуема, будет обязательно замышлять дурное».
Руководитель должен быть доступен - это умиротворяет его подчинённых. Недоступность раздражает.
Пища, предложенная гостям, становится нектаром для хозяина.
Не забывайте, что путь к сердцу человека лежит через желудок. Не только мужчина становится расположенным к вам, если его постоянно угощать прекрасными блюдами. Просто регулярно кормите своих друзей и знакомых, и ваши отношения будут укрепляться.
Классическая схема разрешения конфликтов.
Чтобы разрешить конфликт, в первую очередь необходимо понять его причину.
Главная проблема неразрешимости в том, что просто не понята причина разногласий, в первую очередь психологическая первопричина поведения.
Конфликт привлекает внимание к нуждам. Каждый в чем-то нуждается. И когда его нужды не удовлетворяются - вспыхивает конфликт.
Перестаньте заливать в машину бензин, и она остановится, но мы пинаем её в гневе по бамперу.
Перестаньте кормить собаку, и она вас укусит.
Перестаньте давать деньги жене, и она вас тоже укусит.
Перестаньте кормить тело - оно заболеет.
Перестаньте платить зарплату - рабочие объявят забастовку.
Перестаньте улучшать отношения, и они ухудшатся.
Перестаньте кормить душу счастьем, и она начнёт грешить.
В конце концов, конфликт говорит о том, что мы перестали исполнять свой долг. Вместо защитника и любящего человека мы превратились в эксплуататора.
Необходимо вернуть дружелюбные отношения и понять, что тот, кто сейчас стал противником, очень дорог нам, и особенно дорого все, что он думает, или все, что его интересует.
Конфликт - это возможность улучшить отношения.
Конфликт - это значит, что нас несет по течению к водопаду. Этот просто сработало охранное устройство, которое спасает нас от пропасти.
Когда объявлена пожарная тревога - надо быстро принимать решения.
Боль - сигнал к служению.
Как только в мире происходит трагедия, то все страны оказывают этому району безвозмездную помощь. Высылают самолёты, спасателей, врачей, продовольствие. Другими словами, они оказывают служение, несмотря на все ранние конфликты.
Поэтому и нас тоже должна волновать чужая боль, и это знак, что мы как-то должны послужить. Если кто-то испытывает боль, то мы должны ему служить.
Если кому-то плохо, а мы это подчеркиваем, приводим как доказательство его неправоты и добиваем - это разрешение конфликта на основе ненависти. Растоптать человека - самый неквалифицированный подход. Конфликт очень трудно разрешить, если нас радует чужая боль - это самая запущенная стадия отношений.
Мы должны быть выше двойственности - враг или друг.
Материальный мир проигрывает перед своим узником особый спектакль - драму двойственности: свет и тьма, добро и зло, удовольствие и боль, да-нет, назад-вперёд, худший-лучший, горячий-холодный, молодой-старый, правый-неправый, слабый-сильный, любовь-ненависть, болезнь-здоровье, хороший-плохой.
Мудрый человек не попадает под это воздействие материального мира, потому что он вместо этого сосредоточен на источнике этой двойственности.
Мы не враги и не друзья - мы родственники - дети одного Бога. Поэтому и проблемы должны разрешаться по-семейному. Это не значит, что проблем нет, просто разрешать их надо более дружелюбно.
Одна из причин конфликта - сплетня.
Часто весь конфликт строится на сплетне или неправильном восприятии.
Неправильное восприятие основано на эгоизме человека. Это восприятие основано на идее, что я всегда прав, а все другие этого не понимают. Такой человек очень обидчив. Это проявляется даже на животном уровне, когда животное ласкают «неправильным» образом (гладят против шерсти). Особенно это сильно проявлено у кошек, которые ко всем относятся с презрением.
Эгоизм в раннем возрасте проявляется как хватательный рефлекс и развивается, причиняя человеку огромные страдания. И так как этот рефлекс одинаково развит у всех членов современного общества, человек вступает в битву длиной в целую жизнь.
Все страдания человека на этом плане основаны на желании отнять. Поэтому и путь к счастью лежит через щедрость - желание отдавать или служить. Часто на этом уровне конфликт уже разрешается.
Сплетня (пара-чарча).
Толковые словари определяют сплетню как «слух, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях», или сообщение вполне достоверной информации приватного характера, которая не должна была бы разглашаться.
Сплетня - признак больного сознания.
К сплетням склонны люди, менее уверенные в себе, подверженные необоснованным тревогам, беспокойствам и страхам. Они выбалтывают о себе все каждому встречному (по определению психологов: «нуждаются в «ухе»).
«Не выноси сор из избы» - гласит народная мудрость.
Умный человек никогда не станет обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними и тем самым умалять значимость своей семьи в глазах других.
Сплетни же, предваренные словами: «Поклянись, что никому не скажешь!», как правило, несмотря на клятвы, распространяются со скоростью молнии. Психологи предупреждают, что это верный путь потерять давних и близких друзей, которые не простят, узнав, что именно вы сделали их тайную беду явной.
Когда речь идет о ваших друзьях и близких, руководствуйтесь следующим правилом: «Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите».
Старинная ирландская поговорка гласит: «Кто приносит сплетню, уносит две».
Сплетня - это способ выделиться.
Сплетничают больше люди, склонные представлять себя в более выгодном свете, причем, даже не заботясь, чтобы их ложь выглядела более или менее правдоподобно.
Когда в одном из университетов США психологи распространили заведомо ложные слухи о якобы предстоящей свадьбе двух студентов, среди опрашиваемых впоследствии 12% утверждали, что побывали на этой свадьбе, причем даже наряд невесты описывался ими в мельчайших подробностях.
Если человек сплетничает, значит, он конфликтен по своей природе. Ему не удалось установить хорошие отношения с объектами их сплетен, и он пытается втянуть вас в свой конфликт, привлечь на свою сторону.
Любая запущенная сплетня представляет из себя бумеранг, который обязательно вернётся.
Если человек говорит о ком-то плохо, то сначала слушающий может соглашаться, а потом через некоторое время у него появляется отвращение к тому, кто ему это говорил, и отношения этих людей портятся. Сама по себе сплетня не приносит благо никому, особенно самому сплетнику, так как он в первую очередь становится нежеланным членом коллектива.
Как уберечься от сплетен - ведите философский дневник.
Желание сплетничать проявляется от неумения задумываться над глубокими истинами. Поэтому в первую очередь надо научиться слушать умных людей, а затем научиться обдумывать и обсуждать темы, связанные с истиной.
Продолжение обсуждения схемы разрешения конфликта.
Конфликт надо встретить открыто - заняться, прочувствовать и разрешить.
Вначале - сосредоточение на общих нуждах, при этом ставим личность в центр. Надо понять общие интересы - как все могут помочь друг другу, какое благо будет от взаимодействия, от прекращения конфликта. Общее даст возможность объединиться.
Когда есть конфликт, надо вспоминать, сколько плохих вещей происходило из-за него, и делать разумные выводы. Не увеличивать свой гнев, а понимать, что ничего хорошего опять не произойдет, если и этот конфликт не разрешить.
Создание возможностей. Обмен идеями. Предложение альтернативных решений, которые устраивают обе стороны.
Вдохновение на совместную деятельность и понимание, как это возможно.
Сначала находится какой-то приемлемый вариант, а затем разрабатывается всё глубже и глубже.
Создание соглашений для дальнейших действий.
Оговорить очень ясно условия, обязанности и права.
Благо от разрешения конфликта должно быть больше, чем от его продолжения. Это должны понять обе стороны.
Некоторые войны продолжаются, так как это многим выгодно.
Война останавливается тогда, когда доход от производства оружия становится меньше, чем ожидаемый доход от восстановления разрушенного.
Неэффективные подходы.
Конфронтация.
Мы должны говорить правду, но, не оскорбляя личность, а сохраняя отношения. Правда должна быть приятной. Мы хотим не разрушить, а создать. Создавать всегда труднее, чем разрушать.
Бегство.
Не нужно избегать проблемы и претворяться, что ее нет. Если есть конфликт и делать вид, что его нет, то конфликт будет разрастаться, вовлекая все новые и новые силы.
Притворство.
Порождает использование своего положения. (Я больше понимаю в этом вопросе, чем вы; у меня должность выше и т.п.)
Пластырь (заплатка).
«Залепливание» проблемы, чтобы ее не было видно. Другими словами, поверхностное решение проблем, не глубокое (вдруг всё разрешится само собой).
Торговля.
Деление пирога. Но проблема в том, что глубинные напряжения остаются и потом опять выплескиваются наружу.
Заключение.
Для того, чтобы поддерживать глубокие отношения, мы должны изменить своё отношение к людям. Внешне мы можем менять свое поведение сколько угодно, например, при встрече всегда стараться улыбаться, но если внутри мы не изменили себя, и действительно не поняли, что от этого человека зависит наш духовный прогресс, то внешние способы ничего реально не изменят.
Это может произойти только в том случае, если человек духовно развивается. И мы знаем, что людям, которые не заняты духовной практикой, сделать это очень и очень сложно.
Уровень, на котором человек начинает вести себя так спонтанно и искренне, называется мадхьяма-адхикари. Если мы сможем встать на эту ступеньку, то перед нами появится надежда на достижение цели жизни.
И помните - умный человек не имеет врагов.
Комментарии: 0 Просмотров: 1330 Группа: Общие Метки: правила, патита паваны прабху, ямуна-дживана прабху | 
